Старый "Ундервуд"

Таня: Вот интересно, а как может называться Big Ban в другом городе?
Вася(меланхолично): Ну не знаю, может Спасская?

Случилось ему такое счастье с работой. Обязательная командировка, и денег посулили золотые горы. Жить там было холодно, отбивать сосульки от носа больно и с женщинми полный напряг, но история не об этом. А история это о том, как познакомился он с местным оленеводом.
Друг мой Никита Игоревич был слегка туговат в географии, и о цивилизованных народах знал совсем мало. И вот как-то сидя на буровой установке он увидел стадо оленей, а с ними, как это ни странно, оленевода. Будучи человеком общительным он сорвался с бура и побежал по пояс в снегу навстречу общению. Добежал в мыле.
Оленевод был воистину шикарен. Песцовая шуба с огромным воротником, узкие глаза и прочие аборигенские прибамбасы. И Никита Игоревич начал общаться. И общаться он начал как в его представлении общаются с другими инопланетянами, языком жестов и растягивая слова.
- При-вет! Я друг! Я Ни-ки-та! Я при-шел с ми-ром!
- ...
- Мож-но я сни-му те-бя на те-ле-фон? Он не при-чи-нит те-бе зла!
С этими словами он навел на коренного ямальца замерзающий мобильник. Ямальца это заинтересовало, и он спросил на чистом русском:
- А, у тебя нокия чтоль? Ну давай, снимай!
Попозировал на камеру и удалился. Вот такой вот межнациональный херштейн.

Как это бывает в юном возрасте, мы грезили идеей шалаша. А так как проектировщиком всегда был я, шалаш обязательно должен был получиться на дереве. Это кстати одно из последствий просмотра западного кинематографа. Так вышло, что Миша не смотрел западного кино, а тем более не был знаком со строением деревьев, поэтому веселья ради, когда мы уже прибивали к верхушке березы первую доску, он решил показать удаль молодую. Повиснув грушей на суку березы (такой вот каламбурчик), он весело раскачивался, пока не улетел вниз к чертовой матери вместе с гнилой веткой. Уже снизу он бурно радовался что нашел в нашем шалаше скоростной лифт.
К слову сказать, Миша не был в курсе не только строения деревьев. Он в общем то был полным кретином в науках, и считал что сено не горит, а тлеет. В общем ядерщиком ему не быть,это мне было ясно еще тогда. И вот к чему я это рассказывал:
Любили мы с ним хорошо пожрать яблок. В своем шалаше, который по одному из проектов был построен все же на земле. Благо росли эти плоды совсем недалеко - в разваливающейся поселковой больнице. Мы пробирались туда втихаря, нарывли яблок сколько могли унести, и радостно бежали к своему шалашу из сена и палок на берегу болота. Там мы разжигали костер, болтали и жарили прямо в шалаше яблоки. Костер я педусмотрительно делал маленький, несмотря на заявления моего гениального друга в том, что сено тлеет. И вот однажды мы лежали и обсуждали как удивительно пахнут жареные яблоки - прямо как бананы. И понеслись в наших полупустых желудках грёзы про пирог с яблоками-бананами. И вот в этом пищевом экстазе друг Миша поднял горящую палочку из костра и тыкнул ей в потолок.
Дальнейшее было довольно для него весело, а для меня так совсем пофигу. Я лежал в горящем шалаше и задумчиво смотрел на огонь вокруг себя, в то время как Миша раскидывал шалаш и звал меня, думая что я уже сгорел нафиг. Что уж там мной овладело я не знаю,жизнь передо мной точно не проносилась за секунду. Уже раскидав костер мой друг устало сел на землю и сказал: "Вот тебе и пирог с бананами...".
Не доверяя памяти смею предположить что именно после этого мы стали строить шалаши на деревьях. Там хоть защита от дурака, ога.

Собственно там дело было простое - я просто присутствовал когда белый лебедь на пруду справлял малую нужду. Лет нам было примерно по 6-7 и в деревне, в которой я был заточён в то лето, нас называли женихом и невестой. Всё действо на меня произвело совершенно жуткое впечатление навроде: "ААА!!!! У тебя письки нет!!!".
Потом в эту тайну был посвящен мой друг А., который это прокомментировал с блеском в глазах и откровенным недоверием - "Врёшь ты все! Как это ничего нет? Такого не бывает!". Мы с ним долго спорили, и потом привели пару девочек в состояние помидора вопросом, заданным прямо в лоб. Ага, именно им.

И был строго наказан за наивность.
А причина была проста - я все сознательное детство фантазировал как мог. И в один из своих приступов фантазии внезапно наткнулся в серванте на две капсулы с жидкостью изумрудного цвета, на которых открытым текстом было написано: Жидкий изумруд. Я был ребенок наивный, и искренне верил в написанный текст, потому что он врать в моем понимании не мог. И вот эту свою уверенность что в мире существует жидкий изумруд я толкнул своему другу А. Мы разделили с ним находку - одну капсулу мне, другую ему, дабы хранились они у нас под строжайшим контролем, ибо были залогом богатого достойного будущего.
Друг А. положил капсулу в нагрудный карман рубашки и ушел домой одухотворенный. И эту одухотворенность он таскал с собой дня два, пока не пришла пора менять рубашку. И так уж вышло что забыл он про изумруд. Капсула попала в стиральную машинку и была тщательно простирана, благополучо разбита и непонятным образом окрасила всю одежду в замечательный изумрудный цвет. Как оказалось это была зеленка, и верить надписям, а ем более моей фантазии не стоило.
А свою то капсулу я после ухода друга А. убрал в сервант, так как подумал что там она и должна надежно храниться, да так благополучно и забыл, поглощеный новой фантазией.
Мораль - на заборе тоже пишут.

Долгое время ничего не писал, вот накопилось мальца идей и фотографий. Выкладываю задним числом.



( Читать про первое апреля )

Сегодня меня оставили наедине с братом на пол дня. Во первых, этот засранц носится по всей квартире и крушит стулья, столы, книжные шкафы и всё что плохо лежит. Время от времени он подбегает ко мне и лупасит чем попало. В прошлый раз это было мусорное ведро. Сколько ж в нём силы... Шарахнул так, что до сих пор рука гудит.
Так как я должен охранять покой этой квартиры, решил чем-нибудь занять малыша и устроить представление. Надел на себя колпак шута, и сделал лицо страшной бяки. Тима ошарашенно посмотрел на меня, и дал дёру из комнаты. Дальнейшие попытки контактировать с маленьким пришельцем оборачивались только страшным воем и слезами. И чем ему моя шапка не понравилась...



Оденьте на руки мои стальные кандалы
Заприте в каменный подвал на тысячу замков!
Не выбить мысли из моей дырявой головы
Я всё равно к ней убегу, избавлюсь от оков!
(c) Король и Шут

Утро... Часов, эдак, 11.
Просыпаюсь от звука, будто из преисподней. Создаётся чувство, что в это субботнее утро бригада беларусов решала отремонтировать весь дом, и начали работу они с разрушения перегородок. Шум такой, что спать просто невозможно. Мысленно чертыхаясь открываю дверь комнаты, и обнаруживаю брата Тимофея, двигающего деревянный стул по коридору. Ножки стула едут по ламинату плохо, рычас как несколько перфораторов.
Но это никому в доме не мешает, все носятся с тряпками. Залили соседа снизу - протекла раковина в кухне. Коляновская задница торчит из двери под рукомойником, вокруг разбросаны разнообразные инструменты. До меня никому дела нет, поесть не готово. В институт я в этот раз точно опаздаю.
Жизнь - весенний сюрприз, вылезший из под снега.

Порфирий Семёнович с тоской посмотрел за окно, за которым назойливо светило солнце. На душе его скреблись кошки, потому что с него вот уже неделю требовали рекламу для компании, изготавливающей фены.
Порфирий Семёнович не любил фены. Жена его, Матильда Петровна, разговаривала с ним исключительно сушась феном, слов её не было слышно, а реакция на слова требовалась. К тому же в поисках идеи он решился на подвиг, и посушился после душа. Адская машинка сломалась, оставив на лысине Порфирия Семёныча клеймо. Клеймённый, он не мог простить фенам обиды, поэтому все его идеи были проникнуты злобой к этим детищам научно-технического прогресса.
А тем временем директор наседал на него, требуя скорейшего изготовления рекламного плаката. Директор был молодым, креативным человеком. Большая часть идей Порфирия Семёновича заворачивалась со словами:
-Побольше креативности! Мы не в 19 веке живём. Пеши исчо!
В душе Порфирий Семёнович ненавидел этого человека. И дело было не в отвращении к "медведству" или молодости начальника. Ему не нравилось, какое содержание выпускалось на плакатах со времён прихода этого паренька. По представлению Порфирия Семёновича его дед уже извертелся в своём гробу от того, что приходилось рекламировать его внуку. Он часто молил Бога, чтобы поступили жалобы на плакат, одобренный директором, и наглый креативщик был уволен. Но чуда не происходило, и плакаты пользовались успехом.
И зачем вообще нужны фены, которые не сушат волосы? Ведь изначально они и были придуманы для того, чтобы заниматься просушкой. Мир меняется, подумал Порфирий Семёнович... Вещи изготавливаются ненужные. И люди их покупают, потому что им не хватает вещей в коллекциях нелепостей.
Порфирий Семёнович задумался, и понял что родил прекрасный слоган, который может помочь ему уволить из агентства директора. "Фены, которые не сушат!" продекламировал он. Неплохой слоган, если не вдумываться в смысл. Он с трясущимися руками подрисовал к готовому рекламному плакату свои слова, и побежал к директору. Паренёк оценил профессиональным взглядом результат и дал добро. Через неделю дело рук Порфирия Семёновича уже было развешено по всему Московскому метрополитену. Автор каламбура ликовал и потирал руки, ожидая что вот он зайдёт в агентство, а все со скорбными лицами, скорбят по уволенному директору.
Он забежал в офис перепрыгивая через ступеньку, и у двери постарался сделать повседневный вид. Открыв дверь, он был удивлён тому, что работники вежливо улыбаются и кивают ему. Неужели меня назначили новым директором?! - неслось у него в мозгу. Он помчался по коридорам и с силой распахнул дверь директорского кабинета. Там в своём кресле сидел директор и разговаривал с какими-то людьми. Он поднял взгляд, и улыбнулся Порфирию Семёновичу:
-Ааааа, вот и наш лучший работник! Порфирий Семёнович, знакомьтесь, это представитель фирмы, для которой вы делали рекламу фенов.
-Оч-ч-чень приятно. - Пролепетал Порфирий Семёнович.
-Ваша идея так понравился их компании, что они решили сделать заказ еще на 20 плакатов! Вот ведь прекрасно, правда?
В душе у Порфирия Семёновича что-то перевернулось, и он медленно осел на пол держась за сердце. Через некоторое время его душа уже уносилась на небо, с тоской оглядывая город, переполненный нелепой рекламой, сотворённой его руками. Он грустно вздохнул, и поднял взгляд на небеса. Там вдалеке уже виднелись райские врата, над которыми висело полотно со словами....
ПРЕВЕД, ЧЕЛОВЕГ!

(c)The Mad Writer
Посвящается Российскому рынку рекламы

Когда в следующий раз он открыл глаза, Вика куда-то тянула его за руку. Он подчинился, и они пошли сквозь комнаты, расцвеченные разными цветами неоновых ламп. В одной из комнат музыка была более мелодичной, кресел не было. Людей здесь было заметно больше, чем в других комнатах. Все плавно и не спеша танцевали невероятно красивый танец. Вика и Женя присоединились к танцующим людям. Их движения стали плавными и мягкими, и сквозь сон до сознания Жени долетала музыка... Будто сквозь сон иногда он чувствовал губы Вики на своих губах... Нежность и музыка... Невероятно сладкий сон... 
Он очнулся от дремоты осознавая, что стоит у входа в подвальное помещение. Солнечный свет был ему в глаза. На спине был одет все тот же рюкзак, с которым он шел домой от Чистых прудов, все такая же одежда... Но что-то было совсем по-другому... Не было тяжести в душе, не было никаких переживаний и забот. Женя оглянулся на дверь в бар, и не удержавшись, взялся за ручку чтобы открыть ее. Внутри было накурено, и несколько алкашей сидели за барной стойкой, мусоля бычки от сигарет в руках и пьяно разговаривая друг с другом. Казалось все здесь заменили - исчезли кресла, неоновые лампы, да и не стало такого большого количества комнат. Сейчас это был простой бар, в котором собираются все пьяницы и алкаши района, чтобы бесцельно провести вечер и ночь, прожигая свою жизнь впустую... 

Я стал замечать определённую тенденцию составления дружеских компаний на вечеринках. Замечали, что в каждой компании присутствует всего несколько определённых типов людей?

Пожалуй, центром всегда является АКТИВИСТ. Это подорванная личность, которая сбирает полки на подвиги. У него часто возникают идеи как провести с друзьями время. Иногда он собирает невысказанные идеи и реализует их. Он умеет собрать всех вместе и организовать всё по высшему разряду. Его часто раздражают действия следующего члена компании.

Второй тип - ПОФИГИСТ. Ему всё пофиг и он специально создан для того, чтобы у активиста было занятие. Пофигиста тяжело вытащить из дома. Ему больше всего нравится провести время за книжкой или компьютером, вечеринки вызывают неприязнь к миру. Правда, сезонно у него случаются обострения активности, в основоном весной и то в тредких исключениях.

Третий тип - ВЕСЕЛЬЧАК. Это душа компании. Обычно затмевает активиста своими шутками. Умеет сделать вечеринку по настоящему весёлой. В основном напивается в слюни, потому что выпивает со всеми по нескольку раз. Не брезгует РАСТительными изделиями колхозов, поэтому личность явно разлагающаяся морально. Его берут на вечеринки в основном потому, что он является хозяином базы для вечеринки. И так как ему пофиг, сколько разрушений будет после гостей, проблем никогда не возникает.

Четвёртый тип - СКРОМНИК. Сидит тихо, стесняется непонятно чего. Максимум что может - посмеяться над весельчаком и выпить. В остальном неадекват, никакой помощи.

Пятый тип - ПОВАР. Берёт на себя приготовление шашлыка, салатов, и всего что съедается. Обижается, когда его после готовки ещё и посуду заставляют мыть. Сколько ни обижается - никого это не трогает.

Шестой тип - БАНЩИК. Заранее интересуется, имеется ли в месте проведения вечеринки баня и закупает веник. В бане нещадно палит чужие спины, шарашит веником и после обливает всех ледяной водой. Садист.

Седьмой тип - БЛЮТУФ. Напивается на пару с весельчаком, после чего радостно блюёт по углам, создавая проблемы активисту. Является неоспоримым лидером по подкалываемости.

Восьмой тип - ВОДИТЕЛЬ. Это, безусловно, самое несчастное существо во вселенной. Он за рулём, ему нельзя... Сок, кола и прочая гадость.

Девятый тип - ТАБАЧНИК. Скуривает население с помощью таких вещей как кальян, самокрутка и сигара. Обязателен на каждой вечеринке.

Десятый тип - ДИДЖЕЙ. Следит за музыкой. Необходимы навыки игры на музыкальном инструменте, умение пользоваться магнитофоном и многочисленными переходниками от плеера к колонкам. Таскает колонки дабы не пролететь с музыкой.

Одинадцатый тип - ГОСТЬ. Ошарашенно смотрит за беспределом, который творят весельчак и блютуф. Иногда помагает повару, восхищается банщиком, сочувствует водителю и курит с табачником. В комплексе - несчастное опустившееся существо, которое в будущем выберет путь, по которому пойдёт в этой компании. Их может быть много.

В общем, чтобы собрать хорошую вечеринку вам нужны эти люди. Если сможете собрать все 11 человек, считайте, вечеринка удастся. Возможны сочетания необходимых ингридиентов в нескольких людях. Чем больше составляющих в человеке, тем приятней иметь его на вечеринке.
Пользуйтесь моим секретом великолепных вечеринок :)

Встретились мы с Андрюшко на Сухаревской. Пока я ждал его, подъехал Данилко Опоссум, и долго смотрел на меня почти в упор и не узнавал. А в это время сбоку ко мне подбирался Андрейко. Спорю на 50 рублей, если бы Андрюшко со мной не поздоровался за руку, Данилко бы меня не узнал :)
Андрюшко и Данилко - просто заряды энергии. Опоссумами их назвали после выхода фильма Ледниковый период 2, потому что более похожих на них персоонажей еще не было. Постоянно в движении, что-то придумывают, шляются по скалодромам и покоряют деревья. Вообще неординарные люди, кто-то даже может сказать "без башни".
На скалодроме Норда опять столкнулся с общей проблемой человечества, о которой писал ранее - появления человека с фотоаппаратом вызывает какой-то животный страх фотографироваться. Если бы я не знал больше половины клуба, даю зуб что пофотографировать бы не удалось.
О Норде - мне очень нравится этот клуб. Ни одно другое такое учереждение не даст вам столько теплоты и заботы, потому что тут к каждому человеку свой подход. Дружеская атмосфера просто поразительная, приятно находиться. Занятия начинаются с разминки, на которой выполняется комплекс упражнений для увеличения гибкости тела. После этого легче покорять скальные стенки. А после разминки свободный лаз и прохождение маршрутов на стенке. Вот это действительно интересно - кто-нибудь придумывает, как надо пролезть по стенке, остальные пытаются это выполнить. Ощущения от увиденного - это пипец... Если вы смотрели фильм про спайдермена, поверьте, он ещё учиться должен у скалодромщиков. Не имея всяких прилеплялок и прочей суперменской атрибутики они ползают не только по стенам, но и по потолку. Да что там говорить, смотрите сами!


( Смотреть фотоотчёт )

Кто с чего начинает свой день, а я с мордобоя... Не в том смысле, что спросонья мутужу охотников за моей головой. Просто у меня есть годовалый брат. Так вот этот разбойник каждое утро подбирается к моей кровати, седлает меня и шарашит по лицу своими ручонками. Не самое приятное пробуждение, знаете ли. Хотя мне еще повезло... Маму он будит ударами ноги по лицу, дотягиваясь её места дислокации из кроватки.
Кроме того у него есть спецприём против меня - нажатие на кнопку включение компутера и нажатие на кнопку reset. Перезагружает он компьютер совсем незаметно, и иногда я даже растерянно смотрю на чёрный экран монитора с минуту, пока понимаю что произошло. Думаю, мальчику светит будущее тайного агента.
Он абсолютно позитивный малый, улыбается и бьёт людей по носу, как только забирается к ничего не подозревающим гостям на руки. Любит бегать по дому с печенюшкой в руках и кормить таракашков крошками. Таракашков у нас пока нет, но точно будут, если он продолжит оставлять сладкие куски под кроватями и шкафами.
Если ты по глупости оставляешь какую-либо нужную тебе вещь на столе или тумбочке, можешь с ней прощаться. Примерно неделя требуется на поиск дезодоранта, оставленного на тумбочке в прихожей. Находится потом этот дезодорант под каким-либо шкафом или в огромной коробке с игрушками.
Журнал, оставленный в доступном ему месте разрывается за 10 минут. Если оставить малыша с журналом на дополнительные 10 минут, придётся собирать мелкие кусочки по всей квартире, потому что он не щадит бумагу и делает из 1 листка 100.
Больше всего он любит подходить к маме, когда она подбирает что-то с пола, обхватывать её попу руками и делать счастливое лицо. Для него чем больше попа у гостьи, тем лучше. Очень любит смущать женскую часть гостей.
А вообще, более замечательного парня нет на свете. Вот он, герой дня!


Ох уж эти детки...

Сегодня я столкнулся с нашей системой антитеррора. Она заключается в простом защитном рефлексе людей - если человек что-то фотографирует, это ему надо для злых козней.

Как оказалось, фотографировать в торговых центрах у нас нельзя - боятся что с помощью фотографии с архитектурой здания можно заработать кучу денег на рекламе. Люди, подумайте, кто еще кому рекламу может сделать??? Или может вы боитесь что человек может получить с помощью фотографии полное представление о здании и в одну рождественскую ночь подло ограбить? Что за бред... Все охранники бегут к тебе, если ты разок щёлкнешь кусочек их территории. И вид фотоаппарата-зеркалки им говорит только об одном - профессиональный фотоаппарат. Интересно, знают ли они о существовании фотокамер в виде мыльниц, дающих даже лучшие кадры чем зеркалки? Снимать мыльницей можно, но как тока появляется что-то больше, чем кусок хлеба, начинается паника.

То же самое можно сказать о владельцах бутиков и магазинчиков в центре. Если человек приближается к витрине с фотоаппаратом, он автоматически ставит себя в неловкое положение - приходится удалять кадры и выслушивать ругань. Да кому блин нужна ваша фигня на прилавке? Нам требуются только фотографии на память, чтобы было что вспомнить, а вы комедию ломаете.

Стройки... Ну это вообще полный пистец. Если ты показался на глаза орханнику стройплощадки с фотиком, можешь огрести за просто так. Типа по этим кадрам можно спереть идею здания, и построить его быстрее, чем строится их объект. Ага. Бежим и падаем строить. Особенно учитывая что на усадку фундамента уходит куча времени.

Люди. Что-то стали у нас люди закрытыми и забитыми... Если достаю свой кэнон, все, кранты. Либо отворачиваются, либо грозно смотрят - мол, люлей дам. Сегодня на Новом Арбате какой-то бухой подросток матерился на меня за то, что я фоткаю плитки. Видимо он думал что я один из иностранцев, что гуляют по Арбату, и не понимаю что он говорит.

Ну скажите мне, где же наши долбаные права воспринимать мир как хочется? Я воспринимаю его через фотоаппарат, и теперь начинаю сомневаться, что в центре города что-либо стоит снимать. Почти каждый кадр для кого-то неприятен или вызывает гнев, хрен найдёшь что заснять... И непонятно как вести себя с теми, кто утверждают что имеют право забрать фотоаппарат и тереть там всё что захотят за нарушение якобы кем-то написанных правил. Покажите мне эти правила, падонки, и я соглашусь или не соглашусь с ними.

Ну вот и прошел этот замечательный праздник... Однако мало кто знает, что он отпраздновал и с чем поздравил.
Из истории известно, что 8 марта начали праздновать с 1910 года, после выступления Клары Цеткин. Именно она назвала этот день международным женским днём. А изначально это был... день представительниц самой древней профессии - проституток.
В 1857 году проститутки вышли с митингом на улицы Чикаго и скандировали лозунги борьбы за права и свободы. Тогда этот случай был назван "кастрюльным бунтом". Мало кто это помнит, мало кто знает предысторию великого 8 марта...
А теперь подумайте, с чем вы поздравили своих любимых женщин? Неужто с днём взбунтовавшейся проститутки? :)

По улицам Москвы ездит такой транспорт как маршрутки. Вообще маршрутки - они везде маршрутки, совершенно одинаковые модели, только вот виды водителей бывают разные. В Москве они точно делятся на 3 типа - временный водила, вор в законе и боец джихата. Рассмотрим каждый тип в отдельности:

Тип первый ВРЕМЕННЫЙ ВОДИЛА - это человек, который нашел себе временную работу водителем маршрутного такси. Он водит спокойно, рассудительно, никуда не спешит. В пробках не сигналит, и вообще примерный гражданин. Из музыки предпочитает радио Максимум или Попсу. За рулём говорит по мобильному со своей женой, улыбается. Сдачу проверяет и если не досчитывается 10 рублей, просто обиженным голосом осведомляется, кто забыл передать деньги. Если они так и не находятся, он молчит всю дорогу, и только с укором смотрит вслед выходящим людям. Обычно такие ездят на новых типах маршрутного такси, потому что им можно доверить ценную машину. Встретить такой тип водителя можно только днём, потому что вечером они спешат домой к семье.

Тип второй ВОР В ЗАКОНЕ - это обычно дядьки с наколками. Они принимают деньги на ходу, на дороге лихачат. Слушают конечно же Шансон. Обычно грубы из-за жизни собачей. Кричат если кто не может дверь закрыть, или пытается влезть в переполненную маршрутку. Обожают общаться с сидящими на передних сиденьях людьми. Работают они почти всегда по вечерам. Потому что надо же кому-то заменять временных водил. Маршрутки нового типа им редко доверяют, потому что боятся что угонят.

Третий, и самый распространённый тип водителя - БОЕЦ ДЖИХАТА. Обычно люди кавказской национальности. Руководствуются единственным правилом на дороге - Вай вай, я туть главьный! Чиво ни уступаиш дарогу?! Если вы видите маршрутку, несущуюся по левлму ряду на шоссе, 80% что это джихатмобиль и 20% что урковозка. Переход из левого ряда в правый через 3 ряда они осуществляют с помощью только одного действия - поворота руля. Что такое поворотники и тормоз они не знают. Люди на дорогах уже чувствуют опастность от едущей рядом маршрутки, поэтому аварий не так много - все сторонятся их как дымящегося бензовоза. Рулить данный тип умеет ногами, поэтому коленом они обычно придерживают руль, всем телом обращаясь в салон, и собирая денюжку. Если кто-то недодал недьгу - сичтай подвёл всю маршрутку, потому что чем дольше с водителем споришь, тем больше шанс, что он влетит по прямо в едущий впереди автомобиль. Если же недосдача обнаруживается на левой полосе Кутузовского проспекта, обычно это заканчивается плачевно для чьих-то нервов, потому что водила просто втапливает тормоз на полную прямо в этом же левом ряду и стоит до тех пор, пока до усрачки напуганные пассажиры под гул гудков набирают необходимую сумму. Проезжая часть для них не ограничивается бордюрами. Для езды используются тротуары, газоны, места под остановки автобуса. Иногда водитель так увлекается общением с пассажирами насчет недосдачи, что газует на переполненную людьми остановку общественного транспорта. Но и к этому мы уже привыкли - все просто расступаются зная, что не стоит спорить - все равно Вай вай ты ниправ! Не считаются они и с правительством. Когда некоторые дороги перекрывают, чтобы дать свободно проехать какому-то чудаку вроде президента, стоят все кроме маршруток. Они смело выруливают на газоны, и устраивают гонки с препятствиями вроде деревьев и столиков летних кафе. Если такой водитель все-таки попадает в аварию, его обычно никто не может найти - он убегает дворами в неизветном направлении.

Еще есть нинзямобили, но их не так много, и точной информации по ним пока не набрано. Говорят, такие маршрутки работают круглосуточно, и каким образом водитель умудряется не помирать от усталости после 24 часов работы в сутки - загадка.

Люди, ездите общественным транспортом, не экономьте на времени жизни!

Гуляли сегодня вечером с Яной и её братом Тёмой. Друг детства, замечательный человек... Вот фотография, которая как мне кажется удалась. Посмотрев на неё вспомнился рассказ Рэя Бредбери - Надвигается беда. Очень интересно, как всегда у этого автора обычные вещи превращаются в необъяснимое и удивительное. Там в рассказе была и такая вот карусель...



Кстати, верх этой карусели просто ужасен. Он будто вырезан из фильма ужасов.

Ну, думаю надо бы поздравить монстров женщин с праздником!
Да не запилите вы мужей своих насмерть, не устроите международных скандалов, и не развалите государства! И пусть удача следует вашим мужьям по пятам. И еще пусть сковородки, которыми вы бьёте своих мужей будут произведены Tefal. Почему именно Tefal? Да потому что они произвели новую серию сковородок с мягким дном! Тефаль заботится и о нас, мужики...

Я тут пообещал травить байки о своей жизни, и вот вспомнилось...

Учусь я на своей военной кафедре уже 3 год, и всё время там случаются смешные ситуации. И одна из них была связана с охранником автостоянки под окнами нашего института. Этот страж порядка сидит в такой маленькой будке стеклянной, по размерам она как туалет в деревне. Читает газету, кнопку открывания шлагбаума нажимает, ничего страшного в жизни у него не предвидится - кому нафиг нужен охранник стоянки? Ан нет...
У нас был день, когда нас знакомили с оружием Российской армии. Чего там только не было - МУХА, АК-47, СВД, ПМ и еще много чего. Ну так вот офицеры показали нам всё, рассказали и ушли к себе в каморку водочку глушить, оставив нас играться с пушками. Не долго думая, мы похватали вооружение и открыли окна. Один сидел и из СВД целился в голову охраннику автостоянки, остальные выставили из окна автоматы и пистолеты. Охранник конечно не дурак, сразу смекнул что к чему когда на него стал глядеть ствол гранатомёта, газетку бросил в каморке, и давай тикать по улице под свист солдатиков. Бедняга, никто видимо не предупредил что у нас тут не лагерь обучения боевиков, а ВК.

Еще одна ситуация была вне военной кафедры. Я учавствовал в соревнованиях с военным уклоном, и одним из этапов была сборка и разборка автомата. Ну мы естественно ничего этого не знали с группой... И так выпало, что двое из нас должны были сидеть в лесу "снайперами" рядом с судейским костром на этапе сборка и разборка. Мужик, который был судьёй явно не умел пользоваться картой, да и физически не особо развит, и мы выменяли обучение сборке на транспортировку его и рюкзака на место костра. Он нам всё показал, мы постепенно сдружились за день сидения в одном месте, и обратно мы уже несли его рюкзак и два автомата. Соревнования проходили в доме отдыха, и когда из леса вышел здоровенный бородатый мужик с видом боевика и двое молодых парней в военном комуфляже "под снег", с автоматами через плечо, народ офигел. По дорожке парка прогуливалась тётка с ребёнком, и как тока она нас увидела, резко дала дёру. Смотреть как её пятки сверкают вдали было ОООЧЕНЬ забавно.

Вот она, сила оружия. Без него ты просто человек, с ним - человек-кошмар...

Вот за такие моменты я люблю ночь...



Сделал фотку еще зимой, руки не доходили выложить.